Почитал на Немаровдотком, решил пусть поваляются, потом подправлю.

-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— если сделано две дырочки — надо в обе!!
— хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал — теперь рассказывай.

xxx: мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: «Привет, Рома, я Наталья». до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто
вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в
общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера — «Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет» — жжет баба )

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да — как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

Johnny: …а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш — новый свитер надел и
бороду расчесал. )

xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
— Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
— А зеркала нет? Да я быстро…

Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Надоело таращиться в монитор — решил почитать что-нибудь на бумаге…
Подвернулась книга Жоржа Сименона.
Читаю. Глаза наткнулись на фразу:
«Мегрэ вошёл к себе в кабинет и распечатал несколько писем.»
Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, — из принтера полезли листки бумаги…
Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер???
Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше!
Мда… В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом…

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

— Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

«Жужжит»— умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий — составить предложение со словом «падёж» («повальная гибель скота» который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и — внимание — «Падёж в магазин —
купи хлеба».

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
«нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Улыбнись утром своему ребёнку!
Ты для него — олицетворение будущего — Иначе он будет думать, что там грустно((((…..

-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— если сделано две дырочки — надо в обе!!
— хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день!
Артур Блох.

Поели, попили… пора и честь терять.

-Какое животное прыгает выше всего?
— Киска Елены Исинбаевой!

Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
— Аусь.
(Л)еди:
— Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
— Да.
Л:
— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
— Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд.
Л:
— Это абстракция.
Девочка, мрачно:
— Кака.

Мальчик — проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о коррупции.
— А почему оно булькает?
— Потому что ещё не раскрыто!

-Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
— неее, в *опу не дам!

— Девушка, а можно вас….
— А можно не вы?

Хорошо — это когда экзамен сдан на «три».
Отлично — это если с первого раза.

Мусоропровод — внутренняя связь в милиции

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него них#я нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Млять, Оля! Смени ник!

Вот ругают нашу милицию, а зря между прочим!
Вышел за сигаретами, а там пацаны в милицейской форме трутся у подъезда:
— Добрый вечер, вы из какой квартиры?.
— Из своей, а что?
— А милиция не у вас?
— Нет, а нафига она мне?
— Да вот, найти не можем…
— Помочь?
— Да нет, сами справимся…
Что интересно, документы не проверили и от помощи отказались

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

…в графе«занимаемая должность» он написал: «служу примером»…

— Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами.

Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не
делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки булы,я ваш новый участковый….

Женщины с большой грудью:
— всегда могут поймать такси
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

-Водку будешь?
-Не могу!
-Ну выпей!
-Не могу! Вырвет!
-Кто вырвет?! Все свои!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках…
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна — суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая —
женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

Учебник «Сопротивление материалов».
Том 1 — «Женщины».